11/8

なんか疲れた。学校のせいか、週末にかけてのバイトのせいか、土曜日に無理してお笑いの劇場に行ったせいか、彼氏欲しいわけではないのに口癖になっているせいか、彼氏欲しいわけじゃないと強がっているせいか。

なんか急に寒くなった気がする。暖房をつける生活が始まった。今日は起きれなかった。友達からのＬｉｎｅで起きた。最近電車で一緒になる男友達ができたらしい。私はその人と元々友達だった。その時はその男友達のことを下に見て、なんなら近づきたくないくらいな発言までしていた。親しくなったら自慢げに（私がそう感じているだけなのかもしれないが）会話をした報告をしてくる。面白い人だなと思った。

最近話しかけに来てくれる男の子がいる。その子とどうにかなりたいと、たまに考えてしまう自分がかなり気持ち悪い。これが飢えてるということなんだろう。

アーモンドをいっぱいいっぱい食べてしまった。ママに怒られる。

友達の推しグルが良い感じらしい。あの子は何十枚という単位でＣＤを購入していた。最近は都会に出掛けたりしてどんどん派手になってきているのが目に見えて分かる。そのお金はどこからでているのか、怖くて聞けたためしがない。まだ体を売っていると言ってくれた方が安心できる気がする。

課題が終わらない。終わらせようとしてない。今はＹｏｕＴｕｂｅで音楽を流しながらこの文章を書いている。昨日は深夜に帰ってきてお風呂に入るまではよかった。お風呂から上がってスマホでTwitterを開いたが最後、髪の毛を乾かさずに１時間以上放置してしまった。なにかやらなければならない時に限って、物事が手につかなくなる。Twitterで特定の人のツイートを遡ってしまったり、TikTokを見るのを止められなくなってしまったりする。自分でも「あ、もうダメなモードに入ったな」と分かっていても止められないのが厄介だったりする。どんな人にもこういう経験があるのか、少し気になっている。

夕飯の塩サバがとてもおいしく感じた。

午後、キリンジの「かどわかされて」を聴きたくて聴きたくてたまらなくなった。聴きたいときに音楽を聴けることの幸せ。スマホとイヤホンを携帯している人間でよかったと心から思った。

自分のことを好きでいてくれる存在が欲しい。これは普遍的な感情だと思う。恋愛で報われたことのない私の欲望は、煮詰めて煮詰められてもうドロドロになってしまった。こんなことを考えてはひどく落ち込んで、でも落ち込んでいるように見せないように心掛けている。できるだけ明るく、ハキハキとした人間であるように心がけている。そういう人間が好きだし、そう心掛けている時の自分はまだ好きでいられる。

鬱陶しくて強い口調で接してしまった。ごはんはお腹が鳴ったタイミングで食べるのがベストだと考えている私に、しつこく「ごはん食べる？」と尋ねてくる友達。「あなたはそもそも朝飯の時間が早いんだから、お腹が空いたんなら先にどんどん食べな」と返す私。同じ質問を繰り返す友達。押し問答になってしまい、ついに「先食べていいって言ってんじゃん　勝手に食べなよ」と若干キレ気味、デカめの声で返してしまった。本当に自分勝手な人間だと思った。自分のペースを崩されるのが本当にダメなんだということを思い知った。なんだか自分に失望してしまった。思い通りにいかないと怒鳴るなんて、父親と一緒だと気づき、また落ち込んだ。私は所詮、あの人の子どもなんだということを実感すると、どうしようもない無力感と怒りに苛まれる。自分の性格の悪さを血のせい、父親のせいにしたいだけなのではないかと考えたことがある。勿論自分以外の人をせいにしたいに決まってる。自分が一番かわいい。私がひどい人間である訳がない。私はこんなにかわいくて、愛されるべき存在なのに、愛されないのは遺伝や育った環境のせいに決まってる。この思考が奥底にあるから、父をはじめとした先祖の血に絶望しているふりをして自分に絶望している。そしてこんな私から生まれてくる子どもが幸せになれるはずがないと決めつけ、この血を絶やすことを決断するまでが１セット。こんな人間になってしまってごめんなさい。とても傲慢な娘に成長してしまいました。普段は自分のこういう面を表に出さないように必死です。こんな私を愛してほしいとまで考えてしまっています。誰かギャップに惚れてください。

明日は授業中に上裸になるらしい。無理すぎる。自分が上裸になるのは勿論嫌。お腹が出ていることを気にしている慢性肥満ちゃんだからだ。小さいころから痩せていたことがない。常に軽肥満、軽肥。あと、単純に女の裸体が苦手。見たらいけないものを見ている気がして（もちろんジロジロ見るのはNG）、どうもダメ。生っぽくて、グロテスクだと感じてしまう。ゴツゴツした男性の体の方が、安心感がある。このことを言って、共感されたことはない。