6/8
盛れたけどおしゃべりできなくて無理だった。
6/7
よくもまあこんなに雨が降るなと思った。
やらなきゃいけないのに空き時間ができてもＳＮＳばかり見ている。それも見終わると音楽を聴きながら思案に暮れるというか妄想を繰り広げて未来を憂いている。憂うな。
友達に彼氏ができたと連絡があった。普通におめでとうしか出てこなかった。幼馴染で色んな話をする友達の吉報はいいね。彼氏できた報告が吉報というのか微妙なところだけど、吉報にしてくれ。どうか幸せになってね。
久しぶりに会ったじいじは元気そうで安心した。歩く速度はだいぶ落ちたけど私が合わせればいい話。
貧血っぽいので鉄分を摂りたい。
カレーの中に入ってた鶏肉うますぎた。
髪切ったこと気付いてほしかった。特に気づかれなくていい人ほど褒めてくれる。嬉しいけどお前じゃない。
痩せたい。
11/8
なんか疲れた。学校のせいか、週末にかけてのバイトのせいか、土曜日に無理してお笑いの劇場に行ったせいか、彼氏欲しいわけではないのに口癖になっているせいか、彼氏欲しいわけじゃないと強がっているせいか。
なんか急に寒くなった気がする。暖房をつける生活が始まった。今日は起きれなかった。友達からのＬｉｎｅで起きた。最近電車で一緒になる男友達ができたらしい。私はその人と元々友達だった。その時はその男友達のことを下に見て、なんなら近づきたくないくらいな発言までしていた。親しくなったら自慢げに（私がそう感じているだけなのかもしれないが）会話をした報告をしてくる。面白い人だなと思った。
最近話しかけに来てくれる男の子がいる。その子とどうにかなりたいと、たまに考えてしまう自分がかなり気持ち悪い。これが飢えてるということなんだろう。
アーモンドをいっぱいいっぱい食べてしまった。ママに怒られる。
友達の推しグルが良い感じらしい。あの子は何十枚という単位でＣＤを購入していた。最近は都会に出掛けたりしてどんどん派手になってきているのが目に見えて分かる。そのお金はどこからでているのか、怖くて聞けたためしがない。まだ体を売っていると言ってくれた方が安心できる気がする。
課題が終わらない。終わらせようとしてない。今はＹｏｕＴｕｂｅで音楽を流しながらこの文章を書いている。昨日は深夜に帰ってきてお風呂に入るまではよかった。お風呂から上がってスマホでTwitterを開いたが最後、髪の毛を乾かさずに１時間以上放置してしまった。なにかやらなければならない時に限って、物事が手につかなくなる。Twitterで特定の人のツイートを遡ってしまったり、TikTokを見るのを止められなくなってしまったりする。自分でも「あ、もうダメなモードに入ったな」と分かっていても止められないのが厄介だったりする。どんな人にもこういう経験があるのか、少し気になっている。
夕飯の塩サバがとてもおいしく感じた。
午後、キリンジの「かどわかされて」を聴きたくて聴きたくてたまらなくなった。聴きたいときに音楽を聴けることの幸せ。スマホとイヤホンを携帯している人間でよかったと心から思った。
自分のことを好きでいてくれる存在が欲しい。これは普遍的な感情だと思う。恋愛で報われたことのない私の欲望は、煮詰めて煮詰められてもうドロドロになってしまった。こんなことを考えてはひどく落ち込んで、でも落ち込んでいるように見せないように心掛けている。できるだけ明るく、ハキハキとした人間であるように心がけている。そういう人間が好きだし、そう心掛けている時の自分はまだ好きでいられる。
鬱陶しくて強い口調で接してしまった。ごはんはお腹が鳴ったタイミングで食べるのがベストだと考えている私に、しつこく「ごはん食べる？」と尋ねてくる友達。「あなたはそもそも朝飯の時間が早いんだから、お腹が空いたんなら先にどんどん食べな」と返す私。同じ質問を繰り返す友達。押し問答になってしまい、ついに「先食べていいって言ってんじゃん 勝手に食べなよ」と若干キレ気味、デカめの声で返してしまった。本当に自分勝手な人間だと思った。自分のペースを崩されるのが本当にダメなんだということを思い知った。なんだか自分に失望してしまった。思い通りにいかないと怒鳴るなんて、父親と一緒だと気づき、また落ち込んだ。私は所詮、あの人の子どもなんだということを実感すると、どうしようもない無力感と怒りに苛まれる。自分の性格の悪さを血のせい、父親のせいにしたいだけなのではないかと考えたことがある。勿論自分以外の人をせいにしたいに決まってる。自分が一番かわいい。私がひどい人間である訳がない。私はこんなにかわいくて、愛されるべき存在なのに、愛されないのは遺伝や育った環境のせいに決まってる。この思考が奥底にあるから、父をはじめとした先祖の血に絶望しているふりをして自分に絶望している。そしてこんな私から生まれてくる子どもが幸せになれるはずがないと決めつけ、この血を絶やすことを決断するまでが１セット。こんな人間になってしまってごめんなさい。とても傲慢な娘に成長してしまいました。普段は自分のこういう面を表に出さないように必死です。こんな私を愛してほしいとまで考えてしまっています。誰かギャップに惚れてください。
明日は授業中に上裸になるらしい。無理すぎる。自分が上裸になるのは勿論嫌。お腹が出ていることを気にしている慢性肥満ちゃんだからだ。小さいころから痩せていたことがない。常に軽肥満、軽肥。あと、単純に女の裸体が苦手。見たらいけないものを見ている気がして（もちろんジロジロ見るのはNG）、どうもダメ。生っぽくて、グロテスクだと感じてしまう。ゴツゴツした男性の体の方が、安心感がある。このことを言って、共感されたことはない。
6月27日
最近とても寝苦しい。クーラーがない私の部屋は、６月後半からもう寝るのがつらくなってくる。
今日は朝方とても興味深い夢を見た。やはり夢は記憶を整理するための脳の機能ということを再確認した。
生理痛がすごすぎた。陣痛の疑似体験をしたと思っている。痛すぎて泣いた。「女でいていいことなんか一つもない」と思ってお風呂で本気で泣いた。泣いたらすっきりしたし、あったまって痛みもよくなってきたからよかった。
6月19日
今いいなと思っている人の写真を家族に見せたら、前に好きだった人と似ていると言われ、ハッとした。
「自分と似てない人に惹かれる」という説を耳にしたことがあったので、妙に納得した。噓みたいに塩顔に惹かれる自分も愛そうと思った。
ABCお笑いグランプリの決勝進出者発表生放送を観た。期待していたのは、マツモトクラブ、令和ロマン、空気階段、タイムキーパー、なにわスワンキーズ、オダウエダ、タチマチ、隣人、オズワルド、ラランド、たくろう、寺田寛明、蛙亭、カベポスター、もも。この中から無事に決勝に行けた人たちもいたので、すごく嬉しい気持ちになった。
でも特に期待していたタイムキーパー、オダウエダ、隣人、ラランド、ももが入っていなくて、自分のことのように落ち込んでいる。一番好きで追いかけている芸人は金属バットで揺らがないけど、金属バットのせいでお笑いの面白さを知ってしまったばっかりにどんどん好きな人が増えて困る。さながら芸人数珠つなぎだ。
まだまだ今年の賞レースも始まったばかりだし、今後も追える範囲で見守りたいなと思う。ただ、賞レース関連で臨むのはただ一つ。M-1グランプリで金属バットが決勝進出し、優勝してくれることだけだ。
受験期に出会って今まで、本当に短い期間だけどありえないスピードではまった推し。初めて寄席を見に行った時は、本当に存在したという感動と嬉しさでただただ口が開いて閉じられなかった。今では月に一回漫才を見に行くことが生きる理由になっている。
ABCでここまで心を乱しているのに、M-1が始まった暁には大暴れしちゃうんだろうな。
とにかく早く金属バット観たいな。
４月２９日
二度寝した。最高の睡眠。
１１時半に朝食のパンケーキを食べた。カルピスバターを多めに添えちゃったのは祝日のせい。小皿にとろけるチーズをぱらぱら乗せて３０秒温めるやつもやった。あれ続けてたら本当に太ると思う。今も肥満だけど。
エテュセのオレンジ色のマスカラ下地を初めて使った。オレンジというよりは赤になるけど、使用感も含めてかなり好き。
桜エビ塩をふりかけたポテト美味しすぎた。びっくりドンキーのマヨをディップしたら本当に飛ぶほど美味かった。
有吉の壁、芸人動画チューズデー、これ余談なんですけど・・・、ロンドンハーツ、やすとものいたって真剣です、ソウドリ観た。とにかくTVerのバラエティーの欄で目に付いた番組を見まくった。ダラダラした最高の午後。
夕飯はタコス。松本家の休日を観ながら家族でごはんは人生の時間の使い方の最適解な気がする。しっとりしたものよりパリパリするシェルの方が好みだった。父親も同意見だった。やっぱり私は父似だと思う。デザートで食べた抹茶の寒天も最高でニコニコ。
Diorで母の日のプレゼントを注文した。喜んでもらえるといいな。
英語の課題をやりたくなくて、今もこうやって今日あったことをつらつら書き連ねてる。宿題を課されるようになってから、先延ばす癖は変わらないな。
やりたくないことは、やらなければいけないことであっても極力やらない人だと思う。何十年も自分として生きてきてなんとなく分かってきたことの1つだ。
嫌いな部分も少なくないけど、気に入ってるところもあるから、自分を見放さないであげたいなと思って生きている。
英語の課題は早くやってね。
